Ça y est, j'ai fait ma sortie OVS !

Alors je vous a raconte.

J'ai stressé toute la journée avant d'y aller et j'ai fait deux fournée de muffins : une au jambon/fromage et une autre aux deux chocolats : blanc et noir.

Je prends ma voiture, chouette il neige ! Et je me rends au rendez-vous.

Là bas, je suis accueillie avec chaleur et tout de suite mise dans le groupe. Certes, ils discutaient de certains membres de ce site que je ne connaissais pas, mais en général, ils essayaient de m'intégrer.

On a mangé tous nos plats préparés avec amour tout en discutant puis nous nous sommes mis à jouer.

On a commencé avec mon jeu "Munchkin", mais les règles étant un peu complexes, nous avons laissé tomber, certains étant un peu perplexes face aux règles.

Nous nous sommes donc rabattus sur les "dames chinoises" qui ont été un agréable moment de détente. plaisanteries graveleuses et allusions sexuelles étaient de la partie, on s'est bien marrés.

Nous sommes chacuns rentrés chez nous vers mnuit.

Conclusion : je crois que je retenterai l'expérience en petit comité. Je n'ai pas encore assez confiance en moi pour tenter des sorties en grand nombre. 

J'ignore quand, par contre. Car je vais bientôt rejoindre mon cher et tendre.

L'année prochaine peut-être !

(Bon, ya pas tant de  détails que ça, mais je ne peux pas faire mieux aujourd'hui. Pas dans mon assiette)

Eh oui comme je vous l'avais dit dans un de mes précédents articles, ça y est, ce soir je vais participer à ma première rencontre OVS.

Je dois dire que je suis un peu partagée entre la hâte d'y être et une pointe d'apréhension et d'angoisse dûe à ma timidité maladive...(si je pouvais la jeter aux orties, celle-là...)

Vais-je leur plaire ? Va-t-on s'entendre ? Je ne serai pas trop rasoir ? Ils ne vont pas me manger, dites ?

je vais me mettre aux fourneaux ce soir pour apporter ma petite participation culinaire : des muffins jambon/fromage avec des muffins aux deux chocolats. Vais-je les impressionner avec mes talents culinaires ?

En fait je me rends compte que je suis axée sur l'envie de les impressionner et de me faire accepter. Oh non, je suis une asociale en manque de contacts humains !

Inspire, expire, inspire, expire.... Tout se passera bien !

Je vous raconterai cette soirée en détails demain.

Je tombe parfois en zappant sur une émission présentée par Clara Morgane "Tellement People". Un machin qui me gonfle parce que la vie des stars, je m'en fous mais à un point, vous ne pouvez pas imaginer. Leur vie me laisse froide, elles pourraient être martiennes, échangistes adeptes du bondage ou dans les ordres que je m'en ficherais, tant qu'elles ont du talent, une chose qui m'attire.

Bon, je ne cautionne pas la drogue et tous les excès qui gravitent autour de ça, mais je suis d'avis de les laisser faire leur vie tranquilles et qu'on leur foute la paix.

Et puis je me dis qu'exposer comme ça leurs frasques ne sert qu'à une chose : donner le mauvais exemple. C'est pas parce que Machin a montré ses fesses et fait un doigt d'honneur qu'il a forcément raison.

Je déplore que des personnalités médiatiques offrent un aussi mauvais exemple à notre jeunesse et même aux adultes. Faut pas se leurrer, les moutons de Panurge sont légion dans le monde des "grands".  Ce n'est pas parce qu'on a plus de 18 ans qu'on a forcément le cerveau et l'attitude responsable qui va avec.

Je n'ai jamais compris pourquoi on pouvait trouver intéressant de zieuter la vie des gens comme si on était des voyeurs pervers. On me propose de lire "Voici" ou "Gala" je fais la moue et je me dis que ça ferait un excellent papier toilette pour un jour de dèche. Voilà ce que j'en pense. ( Mémé Ciredutemps si tu me lis, je t'ai trouvé autre chose que ton Almanach ! XD).

Tout ça pour dire que je ne comprends pas cet intérêt malsain pour la vie des autres. J'ai déjà assez de souci dans la mienne sans avoir à me soucier de gens qui me sont totalement inconnus autrement que par la télé ou le cinéma.
Est-ce que les gens ont besoin de rêver au travers de la vie d'autrui ou de voir qu'il y a pire qu'eux question vie amoureuse et sociale pour se rassurer ? 

Bah OK, ces gens sont pétés de tunes... Et alors ? Bon, je ne cracherais pas sur quelques doublons pour me payer une petite maison confortable, mas je ne leur envie pas cette opulence. Comme on dit "l'argent ne fait pas le bonheur", même si je sais bien qu'il y contribue fortement.  Je ne vis pas non plus au pays des lapinous roses, excusez-moi du peu.

Bon, attention, je ne dis pas que toutes les stars sont comme ça, hein. Il y en a qui sont discrètes, humaines et vraiment engagées. Mais elles sont tellement rares... 
Et parfois je me gausse de voir certaines personnalités mépriser les médias mais malgré tout s'en servir pour faire leur buzz et remonter leur popularité... Faut savoir ce que vous voulez les gars, hein !

Alors dites-moi, suis-je une vieille c... conservatrice et coincée du popotin pour penser ça ? Bah, même si c'est ce que vous pensez, je ne pense pas que je vais changer d'avis. Je n'en ai pas l'air mais j'ai parfois la tête dure ;p

Et vous ? Comment ressentez-vous cet étalage de strass et de paillettes mêlé de trash, de provocation et de vulgarité ? (Parce qu'il faut bien le dire, la normalité et la simplicité ça ne vend pas, hein...)

Ah et quelles sont vos personnalités préférées ( je mets personnalités parce que les  miennes ne sont pas forcément des stars mondialement connues)? De part leur talent, leur beauté ou leur personnalité, qui vous fait frémir ? Perso j'aime beaucoup Johnny Depp, P!nk, Aldebert, Edward Norton, Tom Hanks, Alexandre Astier, Michèle Pfeiffer, Yojirô Noda ( le chanteur des Radwimps, mon groupe fétiche), Brel et bien d'autres encore... Un panel très varié et sans vraiment de lien entre eux. Ce peut-être un trait de caractère, un style, un talent, un visage, un mélange parmi tout ça qui va m'attirer et retenir mon attention. 

Décidément, French Onion est une source intarrissable d'inspiration. 

Son article sur les profs et son tag me donne envie de me remémorer les bons comme les mauvais souvenirs de profs.

Ah là là, je me replonge en amnésie, comme le dit si bien Michel Sardou dans une de ses chansons. Tous, à leur manière (bonne ou mauvaise) m'ont marquée et ont plus ou moins influencé mon choix de vie ou d'études.

Ah les profs de maths, j'en ai à raconter sur ceux-là. Je crois que j'ai dû en décourager plus d'un. Mon cerveau allergique aux chiffres.

Mme B. en 5ème, avec son obsession des "patates" qu'on devait dessiner autour de nos résultats et son don pour rendre les maths incompréhensibles. Je lui dois mon niveau pitoyable d'ailleurs... J'ai décroché dès son deuxième cours. Merci madame !!

Mme C. a récupéré le flambeau en 4ème et 3ème. Elle, autre chose. Vieille école, visage sévère, lunettes à monture en écaille... Le type même de la prof sévère et intransigeante... Et elle m'en a fait baver. Je n'y pigeais rien, me mettais en démissionnaire et elle n'a eu aucune compassion envers moi. Au point qu'à chaque rendu de copie, je priais pour que l'heure passe vite, ainsi que la torture humiliante... Je suis devenue totalement allergique et imperméable aux maths grâce à elle.

Au lycée, j'ai eu un autre prof M. M., en 1ère. Lui, il savait qu'on était des petits littéraires ( pas juste il n'y avait qu'un gars sur 26 mais je dois quand même mettre au masculin...)qui se fichaient des maths comme de leur première culotte. Nous avons fait des maths, mais aussi discuté, raconté des blagues. Je l'aimais bien, même s'il était un peu ivrogne sur les bord, il était gentil.

Dans la catégorie prof nunuche : Mme truc ( oublié son nom) en 4ème. Elle excellait en accordéon, faisait des concerts, nous montrait ses photos d'elle en tenue de pseudo bavaroise harnachée avec son accordéon.
Elle adulait les Musclés, oui, oui, le groupe de Dorothée. Et ses interros écrites, c'était  du genre : voici une chanson de Rock Voisine, Hélène, remplissez les trous ! Tout le monde avait 20 parce qu'on connaissait tous la chanson par coeur, ah que de souvenirs....

J'ai de meilleurs souvenirs. L'histoire-géo en 6ème et 5ème avec la meilleur prof que j'ai jamais eu dans cette matière : Mme R. Une belle femme pleine d'humour qui nous apprenait l'Histoire en y mettant ses tripes : exemple : pour symboliser que les civilisations conquérantes écrasaient leurs opposants, nous avions droit à son pied sur la table de l'élève devant elle, effet et fou-rire garanti. J'ai vraiment appris avec plaisir et délectation avec elle.

M. T. en seconde et ses tics effrayants. Genre quand il nous interrogeait, il se tapait fort les jointures sur le bord du bureau. Un vrai malade...

M. A., qui voulait que je fasse sciences po et qui m'adorait parce que je m'intéressais à beaucoup de choses. Mais non, pas de sciences po pour moi, monsieur. Et paix à votre âme, je vous aimais vraiment beaucoup...

Et le meilleur souvenir que j'ai d'une prof de français: Mme G. en 3ème. Elle revenait directement de Tahiti et nous enjoignait à penser par nous-mêmes, à nous poser des questions. Elle nous conseillait de suivre les conseils véhiculés dans "Le cercle des poètes disparus". Presque à nous dire de nous lever sur nos bureau. Un souvenir incroyable et magique. Elle n'est resté qu'un an et puis moi, j'ai redoublé à cause des maths...

Mme A. une très bonne prof de physique. Je détestais cette matière, mais elle a toujours été présente pour m'encourager, malgré mes mauvais résultats. Et je suis devenue amie avec sa fille. Depuis, j'ai perdu contact, mais je les aimais bien. J'ai juste appris qu'elle nous avait quittés il y a quelques années...

Et puis, M. C. mon prof de japonais tout au long de mon cursus. Un des meilleurs profs que j'ai eu. Un passionné, génie des langues. Il parlait japonais, chinois, arabe, russe, pouvait écrire le sanskrit, parlait anglais couramment, même s'il méprisait cette langue. Il avait toujours un soupir dégoûté quand il devait prononcer un mot anglais. Je me souviens encore de son air dégoûté quand il devait écrire les idéogrammes en "bébé" comme il le disait,  c'est à dire en traçant de beaux traits bien droits et non en cursif, presque un dessin artistique. Je n'oublierai jamais sa jubilation en 2ème année, quand il a dit que ça y était, nous n'étions plus des bébés et qu'il pouvait enfin laisser libre cours à ses envies.

Il nous a appris des tonnes de choses que je n'oublierai jamais. Des trucs saugrenus, comme la façon correcte de de faire seppuku (harakiri pour les néophytes). Ou encore l'histoire des bushis. En tout cas c'était un passionné et il nous a transmis cette passion. Lui aussi nous a quittés et c'est une grande perte pour le monde des japonisants. C'était une vraie bible.

Me replonger dans les souvenirs me montre à quel pont j'ai changé, évolué. Et je dois remercier certains de mes professeurs. Merci à vous. Je réalise aussi que beaucoup nous ont quittés, quelle tristesse. Une véritable perte pour le monde de l'éducation...

Et aux autres ben... Vous auriez dû changer de boulot !

J'ai longtemps hésité à écrire cet article. Les souvenirs douloureux ont refait surface quand j'ai lu un article sur le blog de French Onion. Après être intervenue, je me suis demandé si je devais écrire ou pas une période aussi intime et humiliante de ma vie. J'ai continué à écrire d'autres choses, mais cet article poussait dans ma tête pour sortir et se faire écrire, écrasant mes autres idées, comme s'il avait sa volonté propre. D'où mon silence de ces derniers jours sur mon blog. Et puis, je me suis dit que ce blog est autant un exutoire qu'une thérapie gratuite. J'ai donc décidé de me lancer aujourd'hui.

Je m'excuse d'avance pour le fiel et la violence éventuelle qui pourraient ressortir de cet article. La blessure est encore à vif malgré le temps qui a passé.

Je l'ai rencontré il y a 12 ans alors que j'étais une toute jeune étudiante de japonais. J'avais rencontré une jeune Japonaise qui étudiait le français dans la ville où je faisais mes études et nous avons commencé à nous voir. Elle avait un petit groupe d'amis Japonais et elle m'a introduite à eux. C'est à cette occasion que j'ai rencontré mon futur cauchemar...

Au début, il était gentil, très motivé pour apprendre le Français. Moi, toute contente de me faire des amis Japonais et intéressée par ce garçon un peu timide et malgré tout attentionné. Il était plus petit que moi, mais je trouvais ça plutôt mignon et attachant.

Un soir, nous avons discuté plutôt tard que d'habitude en tête à tête et les choses se sont faites naturellement. C'était mon premier petit ami et je découvrais tout d'une vie de couple. J'avais donc une belle paire de lunettes roses bien incrustées devant mes yeux de jeune fille en fleur... Cocktail extrêmement dangereux...

Au début, il était attentionné, gentil, plein de sollicitude avec moi, digne d'un héros de roman sentimental. Je me sentais aimée et choyée.

Puis, petit à petit, certaines choses ont commencé à faire surface, le masque commençait à s'effriter.

Une dispute à propos de la vaisselle dans son évier que lui n'avait pas faite mais que j'aurais du naturellement faire sans me poser de questions alors qu'on ne vivait pas ensemble.

Des remarques sur mes fesses un peu trop rondes et un surnom peu gracieux. (Monprénom+ketsu qui signifie Monprénom+gros cul...). Moi, trop gentille, je ne répliquais pas, un peu trop nunuche aussi sans doute...

Il trouvait drôle de m'éternuer dessus pour me faire râler, ce gros dégueulasse plein de soupe !!! Il adorait que je râle. Mais j'aurais dû lui décalquer sa face de connard dans le mur, voilà ce que j'aurais dû faire !

Puis vint le jour fatidique de son retour au Japon. Je suis partie avec lui, trop étouffée par son influence nocive.

Je dois dire que ce séjour a été une vraie bénédiction du point de vue de l'apprentissage de la langue et de la découverte de ce pays qui me fascinait. S'il était un peu pénible, le Cauchemar n'était pas encore trop agressif dans son attitude à moins que je ne lui tienne tête. Un jour, j'ai refusé de me souper les cheveux. Il m'a fait un véritable crise de nerfs pour ça. Mais je refuse que mon séjour magique au Japon soit entaché de mauvais souvenirs. Le plaisir de la découverte a occulté un peu les mauvais souvenirs. Il y en a beaucoup mais ils sont un peu moins vifs et me paraissent aussi vraiment dérisoires avec ce qui a suivi en fait... Et puis, j'étais plus docile, car perdue dans un pays que je connaissais peu, livrée à moi-même s'il me laissait. Quand je regarde avec le recul, j'étais pieds et poings liés...

9mois plus tard, nous revenions tous deux en France. Moi parce que je devais reprendre mes études, lui parce qu'il devait terminer un mémoire qu'il était sensé avoir écrit pendant son retour. Ce qu'il n'a jamais fait. Il était fort en paroles mais les actes, zéro.

Mes parents avaient, malgré leurs moyens limités, loué pour nous un petit appartement pour que nous ayons notre intimité, car chez eux, c'était trop petit. Mon père avait donné un coup de jeune à l'appartement, car il était en mauvais état. Et au lieu de voir les bons côtés, M. Connard a passé son temps à râler et dire qu'il n'y avait pas ci, pas ça sans jamais lever le petit doigt pour faire quoique ce soit. En gros, il se prenait pour le roi...

Et là, ce fût la descente aux enfers.

Jamais il n'avait été aussi infect. Mes parents essayaient pourtant de lui rendre la vie la plus douce possible. Mais rien n'était jamais assez bien pour lui. Oh bien sûr, jamais il ne leur disait en face, il attendait qu'on soit tous les deux. Et moi, je rongeais mon frein, trop faible...

Il a aussi insisté pour que je coure tous les matins pour maigrir parce que j'étais trop grosse à son goût... Tandis que lui dormait jusqu'à 11h du matin...

Mais en signe de rébellion, je ne courais pas et me réfugiais chez mes parents. Je sais, ça parait faible, mais je revivais...

Un jour, je parlais de cette histoire de course devant ma mère. Il m'a fait une scène ensuite, me disant que c'était nos affaires. Tellement frustrée et énervée, je l 'ai giflé, en larmes. Il m'a renvoyé la gifle direct dans les dents. Je commençais à perdre mon sang froid, priant pour que son séjour prenne fin le plus vite possible, trop faible pour le mettre à la porte. Mais quelle conne j'étais...

Une autre fois, il a brisé un saladier parce que je ne coupais pas les oignons comme il le souhaitait.

Il ne faisait rien, pas de ménage, pas de cuisine. Il dormait, jouait aux courses de chevaux et rien d'autre, comme le digne paresseux qu'il était... Mes mains tremblent de colère, là... Respirons, respirons. Je voudrais l'avoir sous la main et lui faire mal... Non, ce n'est pas bien....

Comme il ne pouvait rester que deux mois, n'ayant pas de visa plus long, il dû repartir au Japon. Je dois dire que son départ m'a apporté la paix de l'âme. C'est idiot mais je n'ai pas eu le courage d'en finir en lui parlant face à face.  

Je n'ai réussi à me défaire de son emprise malsaine et toxique qu'une fois qu'il est reparti dans son pays. Lentement, j'ai réalisé que je reprenais goût à la vie. Mes amis me disaient que je n'étais plus la même, que je souriais de nouveau à pleines dents, que j'étais à nouveau moi-même. Là j'ai réalisé le mal qu'il m'avait fait.

Je l'ai plaqué au téléphone, quelques semaines plus tard. Et je dois avouer que j'avais envie de lui faire mal... Ai-je réussi ? Je l'ignore... J'étais trop axée sur mon soulagement d'en finir, que je n'ai pas trop fait attention à ce qu'il ressentait au bout du fil, en fait...

Mais il avait planté la graine du doute et du mal-être en moi. J'étais déjà un peu complexée mais là, je me voyais difforme et moche. Aujourd'hui encore, j'ai du mal avec mon corps, avec en plus mes petits kilos en trop. Je ne suis pas bien à 100% dans ma peau, je me cache, je m'excuse pour un rien...

Mais je dois dire que ma rencontre avec mon mari actuel, quelques mois plus tard, a été une véritable planche de salut pour moi. Avec lui, j'ai réalisé que mes sentiments pour le Cauchemar étaient morts depuis longtemps, remplacés par de la rancoeur.

Mon mari a eu du mal à percer la carapace, mais peu à peu, je l'ai laissé entrer dans ma tête, dans mon coeur. Maintenant, je suis heureuse, un peu frustrée de la distance qui nous sépare, mais heureuse. S'il y a un problème, nous le réglons dans le respect de l'autre. Nous ne nous permettons pas de rabaisser l'autre. Et je me sens plutôt épanouie. Je ne dis pas que je suis au maximum de mes capacités, mais je suis bien loin de la loque qu'il a récupéré.

Malgré cela, il m'arrive encore de rêver que je me retrouve face au Cauchemar et que je lui crache mon fiel et mon venin à la figure pour l'humilier autant qu'il l'a fait.  Je sais, c'est puéril. Mais je crois que j'ai encore ce regret de n'avoir pas été assez forte pour l'envoyer balader de vive voix, de le jeter à la porte et de me sentir forte et courageuse.

Je crois que c'est un regret qui me poursuivra toute ma vie...

Ah et oui, les deux seuls avantages de notre histoire : je parle très bien le japonais et je suis devenue un peu plus féminine. Autant finir sur une touche positive, non ? Sinon, trop victime à mon goût. Je crois que ça prouve que j'ai changé un peu, non ? Rassurez-moi...